【引言】明眸网整理“近视眼的尴尬生活小品，近视眼的尴尬生活小品台词？”的眼科文章，近视眼矫正手术上明眸网，近视眼的尴尬生活小品台词？近视眼的尴尬生活小品的正文阅读：
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小品配眼镜的台词是什么 我急需！！！
小时候不注意用眼卫生，经常是抱着小人书，趴在床上，一直看到月兔东升。接着显然就近视了。
近视了就要 配眼镜 ，这些年来，戴过的眼镜少说有二三十副，镜片越戴越厚，价格越来越贵。
前段时间发现戴了近三年的眼镜镜片磨损的严重，又要新配一副了。
趁着中午下班，吃过饭，溜达了十来分钟，找到一个眼镜店，店里坐着一个年约三旬，个头不高，举止文气，架着一副金丝镜的小伙（从面相看我比他长几岁，所以昵称他为小伙）。见我进的门来，慢慢的站起身，带着职业的微笑，开口一股南方腔调：“你好，是 配眼镜 的吧。”我点点头，摘下眼镜递了过去。他非常熟练的把眼镜放在仪器上弯着腰测试，接着抬起头瞄了我一眼：“高度近视？”我点了点头，他依然是慢慢的直起了腰，手里拿了块儿眼镜布，不慌不忙的擦拭着我的眼神搜镜。我说道：“给换对镜片，还用老镜框。麻烦你动作快点，一会我还要上班。”听到这里，他把我的眼镜举到我鼻子底下：“你看看，眼镜腿儿快断了”话还没说完，只听咔吧游困历一声响，眼镜腿儿真的断了一枝。我顿时大汗，没等我开口，他又说到：“好在断在眼镜店里，要是在大街上，你这样的高度近视可怎么走路喔。”说着话，他把脸也凑到我的鼻子跟前，让我看清他那一心为我考虑的真诚表情。没尺岁有办法，只得点头。
“选个镜框吧，这里有各种型号的，你的皮肤有些黑，我建议你选副深色的。”按照他的推荐，我挑了副镜框，他又慢慢地说道：“这个柜台的都是进口货，质量好，戴个五年八年的不会出问题的，才300元。”我一听汗又下来了：“我这副眼镜带镜片还不到一百元，这幅太贵了，换副便宜点的。”“可以，便宜的在这边，”他指着另一边的柜台说道“你小心椅子，过来挑挑。”
看着满柜台花花绿绿的眼镜框，心头一阵大急，这哪是我这人过三十半戴的，只好又走到原来的柜台前，半带着央求的语气说道：“老板，你给打个折，太贵了点。”他笑笑：“看你急的，我们店正在搞活动，一律打九折，另外我不是老板。”心中暗暗一算，还要270元啊。于是语气中已是饱和着央求：“老板，麻烦你再便宜一点吧。”他无奈的摇了摇头，我只得叹了口气，正准备拿起那副老眼镜再换个地方，突然想起眼镜腿儿已经断了，总不能一边用手扶着眼镜一边走路吧。只得把语调又放低三度：“大哥，麻烦你了，再给便宜些，真的太贵了。”他想了想，说道：“这样，我给老板打个电话，要是还不行，只好请你去别的店里看看了。”我连忙点头。
他走到里屋，隐约的听到打电话的声响，过了好一会，才见他满脸喜色的又凑到我鼻子前：“老板说了，这段时间搞店庆，再给你便宜20元钱，250不好听的，算你251吧。”我呀了咬牙，只得点头。
“你再挑挑镜片吧，还是要便宜的吧。”见我点头，他又说到：“便宜的打过折50元一只。"看到我满脸苦相，他接着说：“这是最便宜的。”说着不经意的抬起手腕看看表，自言自语道：“都快2点半了，这小丫头怎么还不来接班？”，我猛的一惊，下午3点整上班了，领导要开个会，听说是关于推荐干部的，这可耽误不得，于是赶忙说：“好好，就要这个吧。”
用了20分钟的时间，眼镜配好了，我带上一试，眼镜架子左边高右边低，他拿了过去，鼓捣了一阵，又递给我再一试，竟然变成左低右高了，不禁大怒，把眼镜扔到柜台上，喝到：“你好好看看，赶快给我调好。”见到我发怒，他竟然不急不躁，再一次把脸凑到我鼻子前，左看看右看看，看的我一脸茫然时，他才把脸稍稍的离开些，带着想笑又不敢笑的表情说道：“老兄啊，不是我眼镜的问题，是，是你耳朵，一边高一边低。”我更是愤然，怒道：“我带了这么多年眼镜了，没有一次 配眼镜 的说我耳朵有毛病！”他轻轻的笑了笑：“其实很多人都是耳朵一边高一边低的，我们 配眼镜 的见的多了，所以大家习以为常，你说不舒服，我们就调一调。再说了，说人家耳朵有毛病要得罪人的，我这人实诚，给你讲了实话，你可别见怪。”
终于无奈了，只得任凭他拿着眼镜又鼓捣一阵子，戴上一试，觉得好多了，再看时间，2点50分，离开会只剩10分钟了，只好付钱转身就走。 刚到门口，一个穿戴花哨，脖子上挂着个mp3的、20岁左右的女孩嘴里嚷嚷着听不懂的歌，急速的向店里冲去，刚到我跟前，突然一个急刹车，盯着我看了两秒钟，把我看得一愣怔，连忙用手抹了抹脸，心想是不是脸上趴了东西。接着，只见她把头一扭，若无其事的走到店中，不管那么多了，开会要紧啊。刚跨下台阶，准备以百米冲刺的速度往单位冲，突然听到店里那个女孩兴奋的喊道：“老板，你真伟大，那副次品镜..."“嘘......"
谁给我一个关于眼镜的小品剧本给我啊
《卖眼镜》转上传日期：2009-6-19 上传: 武汉精神 人气： 1082人物：甲——大忽悠（赵本山老师的角色）
乙——大厨师（范伟老师的角色）
丙——小姨子（高秀敏老师的角色）
开场：（丙挽着甲缓步上场）
甲：三番五次跟范厨子较量
先赢后输我很是难堪
第一次卖拐使他受骗上蛋
第二次卖车忽悠得他晕头转向
第三次可真有点失算
因为老伴不在 让他很是猖狂
带了俩徒弟一个比一个窝囊
今儿我借来小姨子临时顶上
（对丙说）
你可不要辜负姐夫的厚望
丙：姐夫，我有点怕。心里不踏实，谁都知道我姐她早已不在了。
甲：千万别慌，你和你姐长得基本一样
咱利用的就是这个资源
我就不信 连乎基个厨子也摆不平
以后还怎么在江湖上闯荡！
（乙从另一侧上，头戴礼帽，手握拐杖，指戴钻戒，很神气地）
乙：魔高一尺 道高一丈
几年来和那大忽悠不停地鏖战
从战争中学习战争 我是越战越强
“卖拐”我是对他的火力进行侦探
“卖车”是麻痹敌人给他的假象
第三次我将计就计
打了他一个稀烂
听说他很不服气
嚷嚷着还要和我较量
嘿嘿，这次管叫他：（唱：京腔）有来无回 人仰马翻
（抬头见甲）
唉!大哥，早来一步（京腔）
甲：老弟，你也不晚
乙：哎？那俩徒弟没来，换了一员女将！噢，知道了。老弟恭喜你呀！这是新嫂子吧。怎么比老嫂子还胖！
甲：嘿嘿，什么眼神，好好看看，这还是你的胖大姐，我原来的老伴！
乙：（一听“老伴”吓得一个趔趄）
甲：（对丙俏声说）看到么，这第一回合就给他来了个心惊胆战，看来他怕得就是你这模样！
乙：我说你从哪忽悠来这么个赝品，现在打假打得可凶那！12315我看你往哪走？
甲：什么赝品，老货新包装，不信你尝尝！
乙：别……你倒挺大方，可我还没有那个胆量。再说，我以前也没偿过呀！是不是？
甲：还是想尝对不对？
乙：别……你这美人计也用得太直截了当。
甲：（对丙使个眼色）看你的了，上！
丙：唉呀！范师傅，听说你现在特有钱，走路眼睛都朝天上看。几年不见怎么会把大姐遗忘（边说边挑逗地，朝乙胸前推一把）
乙：别……你别这样好不好，你应该对大哥这样。（转身对广众）看来今天这美人计还带点连环。（转身对丙）唉，早就听说你已去——
甲：（抢过话）去那边走了一趟。
乙：那边？那边是哪边呀!
丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪边。
乙：我怎么越听越碜人
甲（猛一拍巴掌，突然醒悟橡碧似的，大声地）美国！
乙：（乙被这突如其来的掌声吓得哆嗦，又一个趔趄）
甲：（对丙）看到么，他的精神已完全崩溃，今天他是栽定了！
乙：早说美国不就完了，一惊一乍的。什么这边那边又是白天黑夜的。干什么！吓唬人呢！
甲：没什么，顺便考一下你的地理常识。
乙：没——没你这么出题的。再说啦，咱白天那边黑夜的国家也不止一个美国呀。还有巴西、秘鲁、加拿大；巴拉圭、马拉圭；巴巴多斯、圭亚那；尼加拉瓜、牙买加——
丙：好了好了，还一套一套的。
乙：大姐，去美国干啥去了，走这么长时间？
丙：（有点慌乱）我——没——
甲：（抢话）美容！
乙：美得连一点痕迹也没有了？
甲：你不懂，人家美国人美容和咱们不一样。
乙：怎么个不一样？
甲：人家不叫美容叫换“模块”知道不？
乙：就是人家事先把好多“形象”放在哪，然后你喜欢哪个就按模形在你身上复制一个对不对？
甲：看到不？这厨子他不炒菜，玩上电脑了。
丙：范师傅，你也变化不小啊！我也差点没认出你来呀！
甲：（仔细端祥地）
光头扣个宽边铁铫
一根拐杖很是微妙
手上的钻戒寒光闪耀
从整体包装分析
还有点大款的味道
乙：手上的翡翠缅甸货
一万美元买礼帽
一根拐杖三万三
这些都是外国造
丙：啊！都是进口的呀！
甲：（和丙沟通）
这几下，摸敌情收获不小
细分析把梁顷举作战计划反复推敲
(又对乙)
甲：唉呀，老弟，你怎么一下发得按不住了呢？
乙：在回答你的问题之前，我先给你念一封信。这是一位小朋友（边说边从礼帽里取出信）在我被你忽悠了两次以后给我来的一封信：“亲爱的光头叔叔您好，”（解释）这个“光头”指的就是我。“我是含着热泪给您写这封信的，当我看到您被戴帽子的人骗了之后，我心里非常难过，”（解释）这个戴帽子的人，在这我就不点名了。请现场戴帽子的不要和人家抢这个位置。因为人家那个帽子很特别。听说人家正在申请专利。（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接着说，“可是大人们都在笑。老师教育我们要做一个诚实的孩子，讲真话，不说慌。我对爸爸说，戴帽子的人骗了光头叔叔的钱你们为什么还笑？爸爸对我说：你长大了，如果像那个光头那样就挣不到钱，就没有饭吃。妈妈也说：你长大了如果像那个光头那样，连媳妇也娶不着。就是娶着了也是个丑八怪。带着这个问题我去问老师。我说：老师，戴帽子的人和光头叔叔你让我们学哪个？老师却说：你们哪个也不要学，学那个胖阿姨就好。（丙把衣襟抻一下，一个挺胸的动作）可是我是个男孩子。光头叔叔我现在问你两个问题，你一定要如实回答我：一，你现在娶着媳妇没有？如果娶着了，她是不是个丑八怪？二，你现在有没有钱花，有没有饭吃？此致！敬礼！最关心你的人，最心疼你的人：豆豆。”亲爱的豆豆小朋友，叔叔现在如实地回答你的第一个问题。叔叔不但按时保质保量地娶到媳妇。而且她长得比戴帽子的人的媳妇漂亮的多，苗条的多。（扭头对丙）大姐，请原谅，我这不是故意的，最起码我是这样认为的。咱实话实说，不能骗小孩对不对？
丙：没什么，谁让咱长得磕碜呢。要好看，你大哥他还能让我去美国换“模块”吗？
乙：现在我回答豆豆小朋友的第二个问题。也就是和大哥刚才提的是一个问题。自从我被大哥在众目睽睽之下忽悠了两次，我一下成了焦点人物，全国乃至全世界爱好和平的人民都知道我是个忠厚老实可靠的人，从那以后，没有一个人不信任我，我上街卖糖糊芦，小朋友都喊：“买光头叔叔的，数他的甜是真正的冰糖糊芦”我上街去卖菜，婶子大娘就说：“买他的数他的便宜，菜又新鲜，称又足。”有一次一位老奶奶称了二斤西红柿递给我五十元，扭头就走，我叫住老奶奶说：“我还没找你钱呢”那位老奶奶乐哈哈的说：“我给你的是五块钱，那五十是你自己从兜里掏出来的。”我真是纳闷，同是地球上生活的人，怎么做人的差距就这么大呢？就连俺媳妇一上街，那羡慕的目光都“刷刷刷”地把她包围的喘不过气来。那天有一个孕妇握着俺媳妇的手激动地说：你可真有福气，找了一个百分之百还多一点的男人。俺媳妇便问：难道你找了一个像太监一样的假货？那孕妇哭着说：还不如个太监呢！追我那会那热度疯狂的能把给熔化了，可是还没等我把孩子生下来，他就又找了一个年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我闹离婚。你说像这样没有良心的东西，还算是真正的男人吗？
丙：是啊，可惜现在像你这样百分之一百还多一点，不含一点杂质的男人不多。你爹妈真不简单，把你设计的这样完美，把你提炼的比金子还纯。
甲：纯！实在是纯！纯种男人，你就留下播种吧，你就是那播种机。
乙：当我和你第三次交锋，终于以你的失败而告终。豆豆小朋友又给我来信说：光头叔叔，我们全班同学都为您取得了最后的胜利而高兴。你就是我心中的偶像，第二天我也理了个光头，我们老师还给你起了个日本名字叫：大智若愚。
甲：我看你长得也像个日本人。
乙：从那以后好多外国老板都和我联系，要我和他们合作。其中有一个美国老板这样对我说：原来我只认为你诚实可信，我现在认为你不但可靠，而且很聪明。你那叫放长线钓大鱼。我们需要的就是你这样的人。我愿高薪骋请你。你猜猜，他骋请我干啥？
丙：（鄙视地）看大门，靠得住。
乙：挠（NO）
甲：男保姆，准放心！
乙：挠（NO）
丙：你懂外语？
乙：挠！（NO）
丙：明白了，准是给人家挠痒痒。
乙：（NO） 你才给人家挠痒痒呢！
甲：那你挠……挠啥呀？
乙：我实话告诉你们，我现在是一家外国企业销售部的总经理。
甲：你快拉倒吧，就你，哼！卖个糖糊芦的还行，当销售部的总经理？
乙：这你就不懂啦！现在什么东西都讲究个名牌，是不是？我本人现在就是一张名牌，就是可靠、诚信的名牌。我只要往那产品跟前一站，那产品就被认为是货真价实的好产品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。哦，还有我那辆小车。自从我开上它的那天起，它的牌子越来越硬。
丙：你的小车？（甲和丙都小声念叨 并四下寻找）
乙：在这呢！（从衣兜里掏出一件微型小车挂件，车身下坠，手拿着钥匙部分。）
丙：哈……玩具啊！
甲：这车也就是为你这百分之一百还多一点的男人准备的。…
乙：看清楚了，（把钥匙亮出）小车跟它一模一样，这是钥匙。本来我是开着车来感谢大哥的。如果不是大哥这几年“忽悠”我能成为名我吗？我能让外国老板骋用吗？能创下这诚信的牌子吗？可是一过这十字路口。让警察给挡住啦，硬说我闯了红灯。要罚款。那警察走近一看是我，说啥也不让我开车来。他说你把车放下，返回来再开不迟。我问他为啥。他说你要是开车去见那个大忽悠，非让人家把你的车忽悠去不可。还说——
甲：别说啦!(甲用穿透力的眼神逼着乙，乙被盯得有些无可适从，呆滞起来。)
乙：是警察说的，是说得有点过分，可这都是为我好。
甲：不但警察不让你开，我也不让你开！（厉声地）
乙：你也不让我开？凭啥？不让我开你开是吧？车在警察哪，你如果能从警察手里把车忽悠出来。那才是真本事！
甲：你要再开下去，你的生命都难保，你知道吗？可怕的是你现在还蒙在鼓里呢！
乙：喔……呀……警察算是把你给看透了，这说着说着就来啦不是！我告诉你，你如果能从警察手里把车忽悠去，那车就是你的！
甲：车你可以不要，可你不能不要命啊！
乙：嘿……说你忽悠你就真的忽悠啊。头一次你说我腿有毛病，第二次说我腿上的病转移到大脑系统，第三次你绞尽脑汁没能得逞。可你不服气，还要和我对阵。这一次竟说我开车玩命。一次比一次吓人。有什么本事你就尽管折腾。我就不信，露出尾巴的狐狸还想害人！
甲:说啥呀？不可就药。咱们走!(拉着丙走两步又转身)
乙：走啊！我不拉你，你的阴谋不可能得逞。
甲：不过我想请你记住今天，明年的今天很可能就是你的周年！咱们走（转身欲走）
乙：想溜是不是？三十六计走为上计对不对？拿死来吓唬人。这算什么本事，你这是临阵脱逃。宣告失败。以后别老嚷嚷着要和我较量——打得赢就打，打不赢就溜，这战术早已过时啦！我的口号是：打得赢要打，打不赢想办法打赢，转败为胜，不获全胜决不收兵。
甲：嘿!士气很足！我告诉你，我并不是溜，我选择的是沉默，以不变应万变。事实会证明一切的。
乙：什么事实？
甲：到时你就知道啦，有两个结果：一，就是你躺在医院的抢救室；二，很可能我们这是最后的一面，我要再见到你，就是火葬场，为你默哀，为你送行。
乙：这，这两种结果一个也不妙啊！那你说说，我就不信，凭我现在的警惕性，你的骗术还能得逞！
丙：他可是冲你的车来的，你可千万小心！
甲：（怪怨丙的表情，自己有点手足无措似的，不自在）
乙：你抽风是不是？
丙：他那是底虚的毛病。
乙：什么虚病？
甲：就是因为谦虚犯的病。
乙：听说骄傲是一种病，看来这谦虚也是一种病？
甲：那我还是不说为好，免得你误会。
乙：说！必须说！我到要看看，你这谦虚的病，到底有多厉害！
甲：那好，我来问你，你刚才过十字路口时，是有意闯红灯，还是没有看清？
乙：我当时好象——没有红灯的感觉，稀里糊涂就让警察给拦住啦。
甲：也就是说，你根本就没看见红灯，是警察说你闯了红灯，对不对？
乙：可以这么说。（表情被牵滞地）
甲：我再问你，你当时注意到绿灯了没有？
乙：唉，我想起来啦！当时我记得是绿灯!
甲：问题就在这，其实你根本就不是“闯红灯”
乙：闯绿灯警察也拦呀！这叫什么警察!(恼怒地)
甲：警察也没错，是你的眼睛有毛病。
乙：什么毛病？
甲：色盲！知道什么叫色盲吗？
乙：不就是红绿不分，把红的看成绿的，把绿的反而看成红的。
甲：这就对啦，你刚才开车过十字路口时，本来是红灯，你应该停。可是你偏偏把红灯看成是绿灯，没有停车。所以，警察把你给拦住啦！就这么简单，一点都不复杂!
乙：原来是这样！唉，我怎么一直没发现我有这个毛病呢？
甲：据我分析，你是开上小车以后得的这个病！
乙：好啊！转了一大圈，你终于转到主题上来啦！看来大嫂说得没错，你今天还真是冲我这车来的。
甲：不信拉倒，你的生命重要，还是小车重要？
乙：那我有个问题，请教一下！
甲：说！
乙：我老婆的红背心，我昨晚上还久久、久久地看了好一会，咋就没有把她的红背心看成是绿背心呢？
甲：我问你，你久久、久久地看你老婆的红背心的时候是不是离得很近很近？
乙: 对呀!
甲：比他本人看的时候还要近？
乙：没错!你怎么知道的？
甲：嘿……她也穿个红背心！
乙：原来你也到了晚上的时候久久、久久地看——
丙：讨厌！（羞涩状）
甲：恭喜你，答对啦！
乙：（又寻思）我老婆还有一件——也是红的，我也没有把它看成是绿的呀？
甲：肯定是裤衩，对不？
乙：这你也知道？你……是怎么知道的？啊！（惊觉地，恼怒地直问）
甲：（提示地向丙瞅了一眼）
乙：大姐，你也穿件红裤衩，对不？
甲：恭喜你又答对了！
乙：真是纳闷，怎么看老婆的东西就不出现色盲，而看交警灯就色盲了呢？
甲：我再问你，这近视眼分远视与近视对不对？
乙：这色盲也分远色与近色！
甲：完全正确。你现在的反映比电脑还要快0.00001秒。
乙：确切地说，我属于远色！
甲：YES
乙：远色不但红绿分不清，甚至连好人坏人都分不清！对不？
甲：（握手）人贵有自知之明，你对自己分析的很透彻！
乙：大哥，知已哪！
甲：知己知彼，才能百战百胜！
乙：这么说，我这病有办法？
甲：有！
乙：大哥，快说！求贤若渴呀！
甲：你来看——（从衣服里掏出一副眼镜，一个李玉和高举红灯的亮相）
乙：眼镜？
丙：这可不是一般的眼镜，这是他爷爷的爷爷留下的无价之宝。
甲：哟荷！我家的秘密你怎么也知道？
丙：你刚才在路上不就这么忽悠那个老外的吗！
乙：什么老外？
甲：噢，是有个老外，刚才想出二十万买我这副眼镜，我都没舍得卖。
乙：二十万算啥，只要能治了我这色病，不管多少钱我卖！
甲：来。戴上，证明一下。
乙：哎！
甲：（甲转身变戏法似的，掏出一块圆形红牌子，这牌子表面看两面都是红色的，实际上其中一面从中间可以把另一半折过来，就变成了绿色）我这有一块牌子，看好了两面都是红的。就好象交警的红灯，我站在中间，你们两个一边一个，当我举起来的时候，就好比红灯在亮，你们各自看到什么颜色就报告什么颜色。注意，各就各位——
乙：大哥，原来你早有准备呀!
甲：要么怎么说咱俩是知已呢！
乙：那是，那是！
甲：现在开始啦!(把牌举起来)
丙：我看到的是红灯！
乙：我看到的也是红灯。
甲：你把眼镜摘了再试。
乙：（醒悟地把眼镜摘下，在低头取眼镜时，甲乘机一晃把牌子变成绿色）
甲：什么灯？
丙：没变还是红灯。
乙：变啦！是绿灯！（此后，乙把眼镜戴上取下反复多次，甲随机应变地变着）
乙：（戴上）红灯。
丙：对，红灯。
乙：（摘下）绿灯。
丙：错！还是红灯！
乙：（又戴上）红灯。
丙：对！红灯!
乙：（又摘下）绿灯。
丙：错！红灯!
甲：（把牌子收起来，走到乙跟前）你现在应该马上上医院进行抢救！
乙：为啥？
甲：你已经出了好几次车祸了，生命垂危，知道不？
丙：兄弟呀！看来你这眼睛真不能开车，我说的可是真话。
乙：大姐，你的话我绝对相信。有个老外就曾经说过，咱们俩才是诚实的一对。
甲: 照你这么说，我不诚实是不是？那好，拿来。咱们走！（一把抢过眼镜，拉丙欲走）
乙：唉……大哥，那是老外说的你千万别往心里去。其实咱俩才是——
甲：知已！
乙：是……是只鸡。我说鸡大哥呀——
甲：还不如叫我鸡大腿呢！
乙：我说知已的大哥啊，你可得帮帮我，要不我这色病——
甲：你的色盲我可以帮你，你的色病我可帮不了！
乙：对……准确的说我只有远色，没有近色。
甲：什么也别说啦，为知已而死都再所不惜。一副眼镜算什么！兄弟，来！戴上！
乙：大哥！（握手）你让我怎么感谢你呀！
甲：别——别这样。（一边握手一边有意摸乙的戒指，乙被提醒，把戒指退下）
乙：大哥，这是小弟的一点心意！
甲：别……（嘴上推辞，手早伸过去）唉，看来咱俩的指头差不多！
乙：大哥，这简直就是为你定做的，比戴在我手上还合适。
（在甲伸手时，从衣服里掉下牌子，乙没注意到，丙拾起后翻弄两下，才发现其中秘密）
丙：兄弟，你瞧！（甲转身，抢过牌子赶紧掖进衣服，打岔地说）
甲：你说啥，礼帽？
乙：大哥，这礼帽我戴着很不习惯，再说啦，你这帽子也早该换了，来来来，换上！
丙：你上蛋！
甲：啥？拐杖!
乙：噢，大哥，这礼帽配拐杖，就象织女配牛郎，大哥这么一配，还真有点卓别林的模样。
甲: 兄弟！这……
乙：大哥！我实在是没法把心掏出来给你看，你这等于救了我的命呀！要不是有这么一副眼镜，你说我开上车，绿灯停，红灯行。那迟早不是让人家撞死我，就是我被人家撞死。大哥，恩人哪！
丙：兄弟，这眼镜可是我们家的祖传宝贝，不能随便给你，我们也不要你的东西。你该干啥干啥去，啊！（说完伸手摘乙的眼镜，乙躲闪，甲阻拦，来回折腾几次）
乙：好啦！（生气地）戴上这副眼镜我就能分出个好赖人，你难道就忍心看着我这色病蔓延下去吗？你难道就忍心因为这色病让我送命吗？美容美容，你最好还是把这人格也美美容吧！大哥，我走啦！
丙：（生气地）纳闷纳闷傻蛋二愣！
乙：啥？我上交警哪开我的车去，老师——谢谢啦！
甲：听到没？大哥变成老师了！
丙: 那为啥？
甲：说明他崇拜得咱五体投地！走！
丙：干啥去？
甲: 把这钻戒卖掉，咱也换辆车开开！（甲顺势一转身，用力一柱拐杖“咔嚓”拐杖折断，甲被闪倒在地）唉呵，还跟我“尥蹶”子哩！
丙：（拾起折断的拐杖细看）这不是高梁杆吗？
甲：瞎说，外国哪有红高梁？
丙：（惊异地）哎，你手上的钻戒呢？
甲：快找！这可是缅典翡翠！
丙：在这呢。（拾起一看）哈哈！什么缅典翡翠，这不是咱东北的绿碗豆吗！我看这礼帽（顺手从甲头上摘下礼帽结果只取下一个壳顶，帽沿还在甲头上）这叫啥玩艺？
甲：你懂啥，这叫分离式的，冬夏两用。
两：分离个屁！这不全是报纸做的吗？（打开）这上面还有一条新闻呢。
甲：那全是外文，你看得懂吗？
丙：给，你也看得懂！（给甲）
甲：搬起石头砸自己的脚，破折号，以骗人开始，以害已告终！（发愣）
丙：怪不得人家叫你老师呢？
甲：什么意思？
丙：这不明摆着吗——这些全是从你这学来的。这叫做：以其人之道，还治其人之身。你自作自受！
甲：错！这叫做：青出于蓝，胜于蓝。学生就应该比老师强！走！
丙：干啥去？
甲：再找几个学员去。
丙：还想骗人呢？你拉倒吧!(边说边下。剧终。)
关于爱护眼睛的小品
视力保健短剧剧本场景：圆圆、哈哈的学校，圆圆家，哈哈家人物介绍：圆爸（国伦）、圆妈（宛霓）、圆圆（志豪）、圆哥（顷兄原辅） 哈爸（家諴）、哈妈（婉华）、哈哈（怡臻）、哈哥（同恩） 工作人员：音控（树洁）、打版（亭宇）使用道具：大眼镜、电脑、醋罐、菜肴、筷子、柠檬、红萝卜、书指导老师：吴菀兰、林淑真、郭惠铃故事大纲：圆圆家都是超级电视迷，从爸妈到二个孩子有事没事就端坐在电视机前，圆圆还特别爱看书，除了看电视，还常常躺在床上、窝在沙发里看书。圆哥超爱打电动，是个电动高手。一家人不爱护视力的结果就成了近视家族，因为近视造成了许多烦恼，如眼镜取下，找不到、看不清，常摔的四脚朝天；吃面喝汤更痛苦，一层雾上来，半天都看不清；不戴眼镜，夹菜又看不清楚。总之在生活上闹了不少笑话，也带来许多的不方便，但他们都认为这是正常的情况，直到圆圆遇到哈哈，才知道只要平时注意视力保健，可以免去很多的意外及不便。第一幕（打板者先敲锣）哈哈：（放学罗）～下课罗！圆圆：哎哟（跌倒）哈哈：你怎麼又跌倒了？圆圆：这是一定要的啊！哈哈：你到底近视几度？圆圆：1000，还是我家最轻的呢！哈哈：这怎麼可能啊！圆圆：不信，到我家看一看第二幕（打板者先拿“近视家族\”牌子绕场）圆妈：（看报）（在舞台正前方）圆哥：（打电动） PS：电脑请先定位、站好圆爸：（煮）（拿错调味料）（圆爸站在舞台後方）圆圆：爸妈，我回来了（全体一起跌倒）哈哈：天啊！怎麼会全家一起跌倒！这怎麼可能啊全家：这是一定要的啊！圆圆：我们一起去做功课吧！（距离很近） 此时，妈妈看报很近，哥哥打电动，贴著萤幕哈哈：看报纸这麼近，难怪会近视哈哈：他们一家好奇怪喔！（好奇的跟著爸爸後面进厨房）圆爸：烟好大……..，我的裂厅眼镜都雾掉了，（把眼镜拿下，左手拿盐罐，右手拿酱油，再拿糖）嗯，要加糖，这是盐，还要加酱油，哇，好香啊，煮好了，吃饭了（放好後，双手大力炒动，再端出来，一家人开始近距离用餐）圆圆：哇，开饭了，好棒（一家人坐下来吃饭）圆圆：我要鸡腿（夹错地方）圆妈：我先来（四处夹菜）圆哥：我要吃鱼圆妈：怎麼这麼难吃啊！圆圆：不会吧！我试试看（吃完吐了）圆爸：难不成我加错了什麼啊，小朋友你们说呢！哈哈：这是什麼奇怪的家庭啊！哈哈：我们家都不是这样子的啊！你们看～第三幕（音乐下，打板者先出来拿”健康家族\”牌子绕场）全家（一起出场）哈爸先跳→哈妈→哈哥→哈哈跳完哈妈：保养视雀源袭力有方法，让我一一说分明，听了请你要牢记，还要确实去实行，保证视力1.0。 养眼要从吃做起，青菜、萝卜下肚里，牛奶、蛋黄不可少，芹菜、菠菜也很好。总之，每日蔬菜、水果少不了。哈爸： 营养饮食视力好，适度运动很重要，早睡早起有精神，充足睡眠好眼力，心情开朗好情绪，眉开眼笑，享ㄍㄡ ㄓㄨㄟ（古椎）。哈哥： 看书写字有距离，太近、太暗伤眼力，阅读时间别太长，中途记得要休息。电动ㄆ一ㄡˋ ㄆ一ㄡˋ真好玩，超速快感很刺激。追求痛快不沉迷，视力保健最神奇。哈哈：那我们请”近视家族\”一起来做视力保健操吧!PS.打板者出来收健康家族的道具近视家族跟在健康家族後面,预备开始跳123,321,1234567我们是健康的好家庭吃青菜好视力看电视有距离天天运动有活力嘿嘿嘿，哈哈哈，嘿嘿哈哈，嘿嘿哈圆圆：我们终於可以把眼镜拿掉了，耶！(结束时，健康家族蹲下，近视家族把眼镜拔下向上抛
关于近视眼的小品的剧本
相碰蔽雹声《三近视》（又称《看并伏匾》笑帆《认匾》）
文本
急求大兵奇志双簧《近视》台词
这6个吧，我在几个网站上找的：
1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了销悔拿。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命前卜送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后亏搭影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！
3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
5 双簧：当兵锻炼
（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）
甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢……
（两人谢幕，结束）
6 双簧：老顽童过年
双簧（移动公司文本）
老 顽 童 过 年
创作：江克关
道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等
甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
【总结】以上是“近视眼的尴尬生活小品？近视眼的尴尬生活小品台词”的解读，近视眼屈光手术上明眸网，近视眼的尴尬生活小品台词更多阅读关注 https://mebyk.com/
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